| 午夜，雨停了 |
午夜，雨停了
树枝挂满上帝遗弃的泪珠
一场梦横亘过来
零落在小路尽头
蛙可能疲倦了
连风都懒得过来搭理
天地那么广袤
可却偏偏渲染了一夜的黑
我不是怕黑
迷了路的蝴蝶遗失在记忆里
那里
残花满地
惺忪的灯光下
烟丝也在游移
风扇的影子被拉得好长好长
光影里是谁在黯然心碎？
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| 我是一只掉队的鸟儿 |
我是一只掉队的鸟儿
翅膀声跌落在日暮的湖中
枯黄的芦苇一大片
它们说，去吧！东西会帮你拣起 收藏在潋滟的波光里面
风里传来森林的呼唤
远方的游子有没有归来？
等你卸下一身的尘埃
松涛会给你们庆祝狂欢
可我无法狂欢
哭泣属于一只掉队的鸟儿
离群就在傍晚
傍晚我还弄丢一路的振翅呼喊
我是一只掉队的鸟儿
天那么黑 我飞不进陌生的林子里面
月亮为我开灯寻找同伴
我唱着歌告诉它 自己的勇敢
眼泪早已流下来
月亮 看不见 不会明白
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| 这样的七夕 |
想到该过来写点什么了。
一直沉迷于自己的世界里无法自拔，即使偶尔有人在一起。
这大半年有点乱，以至自己到底要忙点什么都无从知晓，为什么总是如此悲伤？
喜欢一个人安安静静地听安安静静地歌曲。
总是累，无可奈何，甚至沮丧。
有时候会考虑生与死的区别。我承认我很无聊。可我在考虑。在《挪威的森林》里，村上春树大体写过这么一句话：死不是生的对立面，而是作为生的一部分永存。细细看那本书是在8年前，高考的紧张感在我那所普通高中里，显得并不浓重。老师每天就讲解一些试卷，我无聊起来就去书摊，结果淘到那本书，是87年版的，封面一裸体女人的背影，黄色底案。那时候看得似懂非懂，现在却能回味出很多。总觉得直子对其男友的死，渡边对直子的死带有一种难以名状的感触。在他们的生命里，或者说在直子的生命里包含着巨大的阴影。当它扩展开来的时候，死也便来得如此寻常。那种念头，是对死的一种无可奈何。他们都在寻求解脱。
我常常思考的东西是如此虚无飘渺而又神秘恐怖。高中有一段时间特别想死来着。但毕竟只是想想，是一种遇到困难时不知所措的青涩无知。而今，死的念头永存脑海。只是，于一个成年人而言，死是要点勇气，还要带着极度的自私才可以。我没那种魄力。
写了一半的时候，QQ群里出来一篇短文。说的是牛郎写给织女的情书，大体内容是08年所遇到的地震，大雪，股市，货币升值，油价上涨等等所带来的一系列灾难。最后告诉织女说，他不能来看她了。因为一切都太糟糕，他面临破产，路途又太远，还要被实行单双号交通管制，他担心就算到了鹊桥，七夕也过去很久了。牛郎说：我很想你，但是2008年不是一个容忍爱情的年头。
看了，让人哭笑不得。才发现这半年来的确很糟糕。是国家，也包括自己的生活。
我不知道要说什么了，今天是七夕，而明天是中国百年奥运圆梦的日子。我只是躲在屋里，感受不到一点一滴欣喜的气息。很多东西只是那么过过，期望太高带来的失落是何等狼狈。所以，偶而也还是选择沉默。如此一点一滴微小地存在而已。
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| 这样的七月 |
这个城市，每天早晨，依然车水马龙，暑气逼人。
我很难把握它的脉象：什么时候突然安静了，什么时候突然下雨了，什么时候突然又有人倒在车轮底下了。它永远那么疯狂，即使破晓前黯然的夜里，都有橘色的路灯刺透一个个骚动抑或近乎绝望的眼神。在梦里看见熟悉而又陌生的场景，待醒来却又完全无法思索和回味。莫不是在担心什么？
影院里放映着《赤壁》，西湖边大片荷花开在那里，千岛湖的游艇，桐庐的漂流，各色纷繁的节目铺展在瞳孔的每个角落，我却选择躲在城市小小的一角，开了空调睡下去。外面阳光太扎眼，把窗帘拉得满满的，不透一点光。我甚至能听见自己的心跳和呼吸，感受指头在空调的冷气里由温热渐渐冰凉。
未来永远显得那么缥缈，此刻的我们虽然忙碌喧嚣，却不过夏蝉一族，等到秋高气爽，梨黄枣红，城市是否已经忘记了它们存在过。如果是飞鸟呢？天空里不会留下它们翅膀的痕迹，可有人自豪的说，我已飞过。
存在与虚无。憧憬与失望。始终左右着自己的灵魂，无可救药。
夜里很晚入睡。早上吃力地睁着朦胧的眼睛去上班。班车上，一个惺忪的张望，看到了机场高速两边的花。我不知道它们的名字，可它们却真实而平静的开在那儿，绵延几十里。阳光在云层后面躲闪，花朵淡然清新，可以看见风滑过它们脸膀。亮灿灿地光景里，我看它们点头，我看它们招展。生如夏花，大概也就如此了。
车子一路飞快。心莫名地慢慢释怀。
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| 梅雨 |
白天，还是下雨．
练车的时候，后视镜挂满水珠，似乎一张泪眼朦胧的脸．心里毛毛的滋味，就这么一走神，车子倒弯了，教练的声音传来，满是责怪的语气．我马上唯唯诺诺，满脸堆满愧疚．
夜里还是失眠．我想应该跳楼去．
开始听ＹＩＲＵＭＡ的曲子，觉得不过瘾，又听藤田惠美的＜＜挪威甘菊＞＞，渡边雅二的＜＜ＭＩＹＡＢＩ＞＞，后来干脆还是继续班德瑞，听那些隐隐约约的鸟鸣，忽然隐匿进某个神秘的森林，这样的感觉总让我安静．不是个音乐欣赏者，却对轻音乐情有独钟．总觉得藤田惠美是在某个日暮的黄昏，在一切欣欣开始又悻悻落幕很久之后，面对一大片秋后的旷野流露的心事．我钟情这样的曲子．
夜里，问候你，安好．原谅我一直拙于表达．早日好起来．不再痛楚．
雷达图上，看到你那里没有下雨，我这里也是．一天连绵后，今夜难得平静，却反而让人心生寂寞了．
有时候还是习惯于这样的雨夜的．
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| 失眠 |
没有睡意，估计是可乐喝太多。
进入梅雨天后，绵长拖沓的雨点总在半夜醒来的时候拉紧你的浓烈思绪。
燕子会在傍晚从窗前掠过剪影，“唧”地一声，回忆就退到20年前的过去。
那些朦胧的江南田地，天空里横拉的电线，五线谱般排列在上面的燕子，泥土清新的气息，沟间浮动的水草，绵亘的桑园......
要追求的东西太多，失意也会自然而然紧追其上。当初的无知与胆大给我带来的恶果现在每天都在啃食。我说，今天是最糟糕了，结果第二天，又会刷新这样的记录，所以，不必再过多安慰自己。放开了看看很可笑，是吧！我们每个人其实都很可笑的。
夜很黑，突然很期待雷雨的来临。尽管它只会带来一瞬间的光明，但我要的就是那种撕心裂肺式地美景。只因为它能唤醒很多熟睡的灵魂。
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| 国殇 |
等一切过去，在下着雨的某个夜里，才忽然想起该写点什么，为四川，为那些离去的人们，为那些痛定思痛的眼神。
我称不上忧国忧民的人，不会过多担心国家的发展前途，国际地位。可在地震过后，媒体上，那些黯然的眼神，泪湿的脸庞还是一阵阵紧绷了我的心。这是我不曾料到的。
地震发生的时候，我刚刚送走公司的航班。同事忽然很兴奋地说，地震了。杭州市内高楼里工作的朋友在第一时间告诉了她，因为大楼明显摇晃了。那个时候，所有人都以为杭州发生了小地震。因为当年在日本的时候，这种小地震几乎每个月都会发生。所以也不足为奇。但还是确认了一下跑道上飞机的起降。没什么大问题。一切正常。上网查了地震消息，结果发现，地震的是四川。又马上用内部系统查询成都双流机场的状况。结果，空港已经关闭。事情似乎有点严重了。
第二天消息开始铺天盖地地袭来。大量死伤。
然后是一连串字眼：汶川，北川中学，映秀镇......
国殇日,哀悼.
公司也筹划了救援对策。派飞机运输救援设备。
没能亲临到四川现场，隐隐感到遗憾，但还是默默希望他们能好起来。尽管我的话语实在微不足道到无人知晓，但还是从心底去默默祷告一回。只为那些酸楚的眼神，那些从废墟中伸出来的冰凉小手。
哀悼日当天的《都市快报》
哀悼日当天国际假日酒店门口的国旗
运送救灾物资的波音747-400
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| 深色的情感融不了愁 |
那晚在杭州图书馆自习，一个不经意的低头，看到了桌角的小字--“难过的是用了心却受了伤害”。
让人感触。
图书馆建于上世纪50年代，设备器材都已老化，自修室的桌椅更显陈旧。而那字，也似乎经历了很多年的沧桑，已经淡化。我不知道写这些字的人现在是否安好。但可以想象的是他（她）写字时的心情是如何钝痛。用了心，受了伤害。其实大家都曾年轻过，大家都曾爱过，而大多数人都曾如此感触至深过。
爱情好比放风筝，彼此有了风和线的牵引，才能飞得更高。而如果你放手，我只有在风中沉沦飘摇。
写字的人已经估计已经长大，幸福着，或者依旧落寞着，但还是有一段情感被定格在那段岁月里。
桌子默默铭记那一天，他（她）的黯然，他（她）的无奈。
爱，因为来得刻骨铭心。
你在那里问我，为什么叫幸福摩天轮？ 只因为，它装载了两颗幸福的心。
光阴荏苒，行色匆忙的人流里，会不会有个你，在灯火阑珊处为我守候。
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| 轻儿的忧，离风无诉 |
总感觉日子像幼时玩弄的沙子，一个回眸，刚才的光景已经消失殆尽．美好的，灾难的，都一如既往地往前而去．所以，风里留不下半朵微笑或者哭泣的影子．
五月的天空很美丽．走在路上，还是忍不住仰望．透过葱郁的梧桐树叶，那里有朵朵白云在游移．湛蓝的天际有架飞机盘旋进近．我不知道云来自哪里，但那盘旋的机舱内想必坐着破涕微笑的人们．他们来自四川．能够想象着阳光透过机窗散落到担架上的温存．
生活静默如水．某个清晨，睁开惺忪的睡眼，枕边多了一个安静的眼神．会拥抱着吻下眼角眉梢．朋友问起，我总笑笑，天上掉下来的女子．我实在形容不出怎么个由来法．就这么突然闯了进来．总觉得她像受伤的小兽，带着喧嚣和杂乱来我这里躲避外界的纷纷扰扰．恍若小说．
ＡＩＲ ＮＩＰＰＯＮ的考试也终于结束．所有的担心，到头来不过是个简短的形式．合格，没有过多的悬念．
半夜里会下很大的雨．会起来给那头盖被子．会走到窗口静静小驻，或者喝上半杯甘红．没有了初恋的那些惊天动地，所有柔情化为半夜的点滴雨水．终究还是害怕，能想起当年她的一句话：一个人怕孤独，两个人怕辜负．
而等自己拖着疲乏的身体回到家里，那头开了门，朝你盈盈微笑的时候，那些抑郁会偷偷消散．
也许，我要的也就这么多．
雨夜，听她唱：我们都是鸟，冬天飞向南方的怀抱，一起筑巢．．．．．．
雷峰夕照，我在这里感受，你的温柔，带着千年的哀伤．
有时候，有时候，连灯光都脉脉绽放．
杯中也曾淡然，淡然是梦里的星光．
再见童年梦境，芳草连天，蔷薇清幽桥边，小小的我背着小小的书包，奔跑阡陌乡路间．
百合．因为淡然，所以美丽．
就这样飞
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| 天空微露淡蓝的晴 |
无意间又听到<<美丽心情>>.
零三年四五月间,我还是个大二的学生.刚刚从一些纠纠缠缠的感情里出来.心情一团糟.外边的世界SASI病毒闹得凶,学校封闭,并且要求学生每天晨练.寝室里,我总是第一个起床,在大型音响嘹亮的音乐声中奔跑在操场上,一圈又一圈,耳边就是本多RURU的<<美丽心情>>
我抬头看天,那里清冷幽蓝.后来看安妮的小说,看到里面的主人公也喜欢不停奔跑在操场上的时候,内心禁不住欣喜.我并不是个多么喜爱运动的人,但那个年纪,那些日子里,我确确实实在奔跑.不知疲倦.
走出回忆的时候,四月已过去大半.花尽落,雨悠然,风里燕歌,入梦来.
我不知道这样的日子到底适合做什么,或者不适合做什么.我只是在彷徨,或者无可奈何.
朋友结婚了.请柬接踵而来.想着他们过去的那些努力或者辛酸,现在统统化为一段“与子偕老”的美满。
我跑去祝福。镜头里收纳了他们那么多幸福，却装不了自己内心的半朵微笑。可我一直在笑。他们都这么说的。
莉莉嫁到了一个滨海小镇。空气里有咸咸的海味，海边有一条老街。房子，道路全部用石头砌成。一些小贩沿街摆满小摊，卖着刚从海里捕来的鲜活海货。街道蜿蜒，向山上而来。高高的山崖边开满红彤彤的杜鹃。
迎亲的鞭炮响起来，好客的男方朋友放了一路的爆竹。硝烟散尽的时候,海边的男子就这样迎娶了他的新娘。
晚宴我喝得有点多。本来要好的当地朋友，也是大学同学，因为要赶另一场婚宴，中饭吃完就走了。夜里，就三个大学同学坐一起喝。也不知道喝了多久，直到自己腿发软。
因为白天的一句玩笑话，说要和一位伴娘一起去听海的声音。晚上这样晃晃悠悠走出去。穿过黑暗悠长的隧道，迎面的海风让我清醒不少，新娘的车队经过，叫回了伴娘。我一个人靠在石栏上发呆。有海风撩动发稍，似乎在嘲笑我的荒唐。终于没勇气走下去。因为怕自己会傻到掉进海里。摸索着在黑暗的隧道里往回走，其间还靠在潮湿的洞壁上大声喘气。终于趴在地上吐得昏天暗地。之后就不知道自己是怎么回的饭店.
凌晨三点猛然醒来的时候，心里懊悔不已。毕竟这是莉莉的婚礼，我这个样子,是否太过失礼?!
摸到洗手间梳洗，喝过浓茶，再次沉沉睡去。
第二天早上，擦去衣服上的灰尘，在他们面前嬉笑言谈。莉莉带我去了曙光碑。在山下叫了辆三轮小摩托，沿蜿蜒的山道急驶而上。能看到各类小花开满山野。站到曙光碑面前的时候，心里突然宁静.一侧是辽阔混浊的沧海，一侧是连绵远去的群山。我们在那里毫无声息。她开始微笑着给我拍照。我看看头顶，太阳已经很耀眼了。
归杭。连绵群山，油菜花在群山里绚烂。想起一个朋友写的诗，其中最后两句是“我想起海明威，白象似的山”。不觉感触到鼻子发酸。有短信过来，是那个可爱的小伴娘。一句有一句无的，聊到我笑出声来。我调小相片的拍摄尺寸，拍了一大片的菜花给她发过去，临了发现，自己早已退掉彩信业务。发送失败。睡意朦胧里，我在想，这样的日子，我是不是属于群芳孤赏？
公司里忙忙碌碌的日子开始了。自己都没想到这么快就要参加并现场翻译航空管制会议。简短的话翻译起来的自然没问题，说了一分钟长的我只能靠自己发挥了。当管制官跟机长商谈航路和英语指令的时候，我说你们还是自己英语解决吧。然后就听他们用英语来英语去的把问题解决了。最后机长说明白了，我一头雾水瘫在那里。看来，没本事的混是不行的。
参观塔台，看到跟自己差不多年纪的女孩子都当上航空管制官了。操着熟练的英语指挥着上百架飞机的起降。巨大的落差让自己内心钝痛。我这些年都在做什么？！
终于到考试的日子了。考官挺和蔼。一整个上午都在看我的工作情况。为了不让我紧张，还不停开玩笑。下午被拖到休息室考理论。结果感觉没其他人说的那么夸张,要考好几个小时。我进去考没多久，他就要求休息，休息完了考了一个系列问题后就OK。成绩当场公布，合格。也没多大欢喜，理所当然的感觉。
晚上为表祝贺。去了楼外楼。一大桌的菜。吃着吃着总不是什么滋味。我在想什么？窗外的雨还下个不停，有钱人包的两万元起步的西湖宴会船在湖上笙歌幔舞，微醉的经理突然转过身来说，你才刚刚开始。下个月还有考试。不禁骇然。
一个傍晚，在陪朋友吃饭。爷爷突然打电话来说，奥杰，我没要求你做过什么，不过现在你好找个女孩子回来了，别在外头胡思乱想了。
挂掉电话，楞了好久，好久。
清冷的梦里，我看见老爸。我说，我对不起你。看到爷爷，我说，我对不起你......
漂亮的小梅
幸福的莉莉
曙光碑，我看到的只是千年后的那片眩目
沿途那一抹淡然的黄
塔台的远眺
穿梭，一如我们熙熙攘攘，渐行渐远的青春
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| 一切靠自己 |
那天看曹颖的一个节目,她说:你难过的时候,不知道该怎么办的时候,可以哭出来,但哭过之后,你一定要自己去面对它,解决它,没有人可以帮助你.
我是在这样的年份里,遇到了一连串措手不及.我甚至不知道如何去面对家人.
而曹颖说,你可以哭,但哭过后要自己去面对,没有人可以帮助你.
我想,我终究还是要面对一些结果.但实在无法想象那些最糟糕的结局会是如何一副模样.
愚人节了.有人喜欢愚人愚己.而有人一直在愚弄自己的人生.虽然一样可笑,但结局往往大相径庭.
逃脱命运的终究是胆小者.
我的步子慢得可怜.而且彷徨.
转眼,3月已经过完.想起去年的日子,有朋友一起去公园看花.而今,一个人在那里发呆,看10多对新人拍婚纱.时间果然匆匆.
有几个晚上还是出去喝酒,回来在浴室脱了衣服看扣自己的胸口,不知道是酒精的作用还是心脏的什么,我真想拿把刀把自己的胸剐开来看看.
不爱学习.学多了也没什么用.我得找个钱多的工作才好.否则真的完了.连自己都救不了自己了.
一直在想,为什么别人就那么幸福呢?
它还在那里,朋友你呢?
很想跟你一起飞翔,静看身下的浮云连绵,逃离这个世界的太多纷扰.
人流,好比光阴.匆匆来,匆匆走.剩下的,仅是一抹斜阳的温柔.
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| 爱得那么认真 |
很要好的朋友结婚了.沿用了村里传承下来的习俗.唢呐,二胡,锣鼓的齐同演奏,感受一种别样的幸福.
他们好了那么多年,从高三正式开始,到现在,八年倏忽而过.
也还是初春的日子,夜晚能看到苍白的明月透进窗子,散满一地的酸涩与美丽.我把自己初恋的幸福与惶恐毫无保留的说给朋友听.朋友听得认真.我高兴,他就高兴,我伤心,他也陪我叹息.日子在朋友与恋人之间辗转,我想我过得实在.
我恋得比他早.他似乎是个没发育的孩子,一直默默无闻.
后来我分手了.他恋爱了.朋友是我恋人死党.
小镇,也还是初春.我一直忙所谓的高考.他却拉着那位美人出去浪漫.他们经常会漫无目的的走在小镇古老的房前屋后.我知道后,笑笑.原来,他沿用了我的风格.但不同的是,他愿意拉着女孩子的手,坐一辆沿途而过的车子.不管方向,不管目的地,一直坐下去.车子在乡村的公路上开得飞快,有大片大片油菜花映入眼帘.水杉排列得整整齐齐.嫩绿的叶子招摇着那份朦胧.直到累了,他们才会下车,在田野里手拉手慢慢游走.能闻到泥土的清香,蝴蝶和蜜蜂在忙碌.抬头,远远有孩子在放风筝.他们就这样安安静静订下终身.
若干年后,当我看<<似水年华>>,当我听起那一段故事.忽然感动.那个时候,朋友在湖州念大学,而他女友则在杭州的院校.可是,假日来临的时候,他们还是坐车来往,未曾间断,也不曾彷徨.
男孩子先毕业,在家那边的小镇跟人合伙修配电脑.女孩毕业的时候被分配在杭州一家农行工作,男孩子的事业刚有起色.正因为担心女孩子一个人生活辛苦,辞掉工作赶来杭州.一切从新开始.找房子,找工作,日子艰苦,但绝不沮丧.每次看到男孩子,他总微笑.我想,女孩子肯定爱上了他的阳光灿烂.
日子开始平淡,男孩子找到工作,被送上海深造,然后负责一个部门的项目.女孩子在外,开始恋家,物资房价的接连上涨,让她经常沮丧.
07年5月.男孩子辞职陪女孩子回家.他们开始在老家装修房子,规划未来.
一切又都是从新开始.但男孩子又马上找好工作.所不同的是,他们用一起挣来的钱装修了属于自己的家.
08年3月15日.他们结婚了.
我一直在想,如果我是那个男孩子,我会那么做吗?我会一直紧紧牵人家的手坐上一辆开往那里也不知道的车子吗?我会为自己爱的人放弃那么多吗?
真爱原来很简单.不管走到哪里,手永远牵在一起.未来谁都无法预料,但女孩还是愿意跟他一起走,那么多年,那么多路,不弃不离.
也还是在这样的春日.我看到了那位女孩子死党--我的初恋.多年过去,她已是一个两岁孩子的母亲.但看上去更美丽了.说话的时候,我心里隐隐刺痛.但还是把手递上,微笑着握在一起.岁月在她的脸上留下成熟与美丽.
间隙,我把烟分给他丈夫.轻松地聊聊新房,阳台,和外面的风景.他是个中学的美术老师,说起话来温和幽雅.傍晚的斜阳拉长了我和他在阳台上的影子.我看着他的眼睛,那里安和宁静.这是我所没有的.
忽然,她跑出来,说一起去走走.看着她时,时光一下子被拉过了八年.那时候,也是斜阳温柔,开满玉兰花的校园里,她冲我微笑说,要不去走走.
岁月改变了太多,但终究改变不了她骨子里的天性.我忽然慌乱,终究说了句,我想在阳台上坐会儿,你们去吧.看到一群人远远走进夕阳里,其中就有她和他.我把烟吸进嘴里,然后重重地从鼻腔里出来,那是条悠长的影子,在日暮中暗淡,分飞.
我站在那里,远远听他们的微笑声,言谈声,一转身,新郎新娘微笑地朝我走来,我搂搂眼角和鼻尖迎上去欢笑.
毕竟,这样的日子适合笑靥如花. |
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| 暮色 |
西 子 泼 墨 孤 山 外,
紫 毫 勾 勒 烟 林 黛.
寒 鸦 三 声 随 波 去,
孤 舟 一 叶 入 画 来.
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